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女人A 說過她可以沒有男人但是不可以沒有紅色高跟鞋。

我看過那雙比男人還要重要的紅色高跟鞋,鞋跟高又細長,上面有著紅色絲帶讓女人A綁在她纖細又白皙的腳踝,紅色的耀眼幾乎要讓人瞇起眼睛穿上去的感覺像是舞者,伴隨著腳步的節奏,隨時都可以翩翩起舞。
如果穿出去,會多麼的的令人驚艷?

這雙鞋,一直靜靜的躺在女人A的鞋櫃第一層,不曾有被女人A穿過的痕跡。但其實有的,只有唯一的一次我 看過她將那雙紅色穿在腳上,沒有走出門的在她略帶陰暗的房間中行走,只有短短幾分鐘,過一會兒就脫下了,繼續擺回她的咖啡色鞋櫃,儘管只有這麼幾分鐘,這紅色的影子卻一直在我的腦海中晃個不停!

在某一個午後的暈黃中,我和女人A在濃濃的咖啡香裡相約。女人A說,她在一個男人離去後為自己買了這雙鞋,那並不是為了穿而買的一雙鞋。我明白那雙鞋對女人A的意義,就像某一年的夏天我為自己買的一隻戒指一樣。

也許某種意義的存在,是必要的。

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剛打電話給權了

是權妹妹接的電話,說:
[ 是APPLE嗎 ?.... ]
[ 是啊....]
[ 我哥正在樓上打掃,等一下請他回電給你好嗎?]
[ 呵..好阿!]
語調輕快,就跟她人一樣的可愛好相處

不一會兒,權打來了,有點疲累,聽的出正在打掃
他問 :
[ 我妹有沒有亂說什麼話阿? ]
[ 沒有阿,沒說什麼阿! ]
[ 那家伙常愛亂說話.........]

權的家人都很和善、好相處
我們家的親戚則大部分都是暴躁的急性子
好處是直來直往,都很熱情,
所以,說我急躁的個性是來自遺傳也不為過.....
 

去年暑假,高中的一位男同學結婚了
去年底,也有一個國中女同學要結婚了
婚後就跟老公定居在英國。
以我們的這個年紀而言算是早婚吧!
但在過去,我媽媽可是在我這個年紀就結婚了呢!
也就是,在不知不覺間,我也到了適婚年齡
這是我從來不敢想的......說這句話的我在騙人!

其實,自從我還是小女孩時
自從我聽過各種公主與王子的童話故事時
我就開始憧憬婚姻了!
小時後,我認為自己一定要在25歲以前結婚
30歲以前擁有自己的小孩,這樣才算是幸福
那麼,現在的我,時間已經不夠用了ㄝ!

有人認為談戀愛是談戀愛,結婚是結婚
這兩者是分開的,我卻不這麼想
戀愛和相親一樣
都是在尋找一個與自己共度一生的對象
只是掛上了戀愛的名號,很多事情就會變的美麗許多!
 

我會想嫁給權嗎??
我曾經問過權這個問題,他也曾經回答過我...

前年我收到生命裡的第一個戒指
是在竹東的別墅所過的2/14情人節
真的給我好大的驚奇
我從沒想過,我能擁有這一份禮物

去年加前年,我們一共擁有三對對戒
有的是我的心意,有的是權的
很少情侶會像我們一樣這麼喜歡戒指吧!
有些情侶甚至交往了好幾年都不曾擁有過對戒!

不是錢多的原因,因為我們很窮困
也不是為了虛榮,如果是為了虛榮我會要求鑽戒。
戒指在某種意義上很重要
重要並不是看戒指的單價多高所賦予它的價值
而是心意所給的感動
愛情的幸福並不是Tiffany戒指所能交換的!

在很久以前權曾經在地上撿到一塊錢
在撢撢灰塵之後,他把它送給了我
說: [ 給妳一塊錢,可以打電話.....] 我收下了 

無論是不是因為怕麻煩懶的收起來才給我
那個一塊錢現在正被我貼在日記本上好好躺著
它讓我多了一塊錢的機會打電話給權......
 

所以我們會結婚嗎?
這個問題的答案存在幾年後的未來
現在的我們誰也不肯定
能相信的只有存在的心意
而不是現實所給我們的顧慮
 

噢~~我又想太多了..............................

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權現在正坐在前往新竹的客運上

剛剛上車前才跟我通過電話,現在的我卻開始想他了
等我寫完,他應該也到家了吧!
幸好,今天的天氣算好,不像前幾天總是陰沉
不然,新竹的風,一定很強...


我和權幾乎是有幾條固定線在行走的

最常行走路線是走大直區繞到復興北路附近找他爸爸,
然後再順勢去誠品敦南‧亞典‧國父紀念館‧中正紀
念堂或是繞到永和的美術社街或是美麗華戲院。
最近比較不同的新路線是到西門町的國賓看電影
或逛逛街.
去年的我們看了不少片,至少比起前年是這樣的,
星期一,我們也約好了要去看英雄!
最後,行走累的我們總是會回到他家去歇歇腳.....


比較起來其他對的情侶,我們是屬於靜態動物
沒有車,出遠門就得依賴大眾交通工具,
但我嫌麻煩,他嫌懶
於是,我們總是窩在家中看電視。
到現在,
我們沒有在北海岸兩人單獨合影的照片,
通常情侶會有的不是嗎? 但我沒有....
有時看到影片介紹美景時會有點嚮往
看到別對情侶出去旅遊的照片也覺得羨慕
有時想要吹著海風感覺有一個人陪在自己的身邊
或是在海邊互相玩著泥沙的氣氛(瓊瑤式幻想)

就是想想而已,
還是被個懶字所征服!

所以我們所有的照片幾乎是來自餐廳或是咖啡店
同樣的場景這樣照下來,
有時候,的確讓我有些反感
但我還是喜歡那樣的氣氛


剛開始談戀愛的我總是煩惱
有了愛人之後一天到底要通幾次電話?
當妳不愛他時,他很愛打,一天3.4通不嫌煩
當妳要愛他時,他不愛打,一天盯著電話也響不到半聲
男人與女人的歧異點往往是從電話中開始
而我,究竟該不該拿起話筒呢?
電話,應該也是戀愛中的一種手段吧
但我和權不曾有過電話失落的困擾
因為我們是從零開始慢慢加分的

權一開始不愛講電話,應該說是不愛說話
當我拿起電話筒,講了99句話他只回答
[ 歐....]
[ 恩....]
[ 好....]
或是乾脆
[..............................] 一片沉默

這是什麼樣的男人?????
頭半年我每天都想摔電話,或是想要翻翻笑話全集
看看能不能讓我們的對話有一些的高低起伏,
面對他,我所有的口才及說服能力都消失殆盡,
我曾懷疑,這個人,真的喜歡我嗎?

我相信一輩子的耐心就放在我的這份愛情了
原來急躁如我也有高等的耐心
我開始相信神賦予我的潛能
我開始漸漸了這個人
以及他從前讓自己習慣孤獨的心

我跟他是屬於同類的人
一樣好強、一樣不服輸、一樣缺乏一點自信、
一樣喜歡用話語來掩飾自己
但我們所用的方式不同
他的方式往內,而我的方式向外
剛開始,我們彼此刺傷對方
但最後,我開始明瞭這個人的沉默是來自何處
而他,也漸漸地了解我的怪個性

寫到這裡,我愛的這個男人打電話來告訴我他到了新竹
電話那頭的聲音令我感覺很甜
像蜜糖一樣的滋味................

[趁我不在台北看不到時居然寫了這些.......]
我知道他回來看到時一定會這麼說,所以就先告訴他了
而他的反應也是如我預期
害我的笑容變得更甜了(是齜牙裂嘴的笑...)

所以期待後續吧~~~
我想趁我的記憶還在時多寫一點........
也只有他不在台北時我才有特別的心情想寫

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1999年的初春1月,我還蹲在補習班裡
不到一公尺見方的空間
是屬於自我的城池

每天唯一真正屬於我腦袋的時間
就存在那記事本的每一個小小的2cm方框裡

用著0.3公分的小字
記下在畫室與朋友們的愉快談話
或是在補習班裡所得到的充實知識
遇見春卉還有好多人
許多人都曾在全美盃中不經意的遇見
很多不同的心情
滿滿快溢出方框了
於是
痛苦不曾在我的心靈裡發生

這段疑似坐監的枯燥卻又充實的興奮在1999的4月
即宣告終止
5月的我投入工商業賺錢的懷抱
學習當個社會新鮮人及裝作小大人
心靈空虛卻荷包滿滿
是寫實的徵兆

6.7月的我投入泰國與英國的懷抱
在美景下徜徉的人生是多麼的美麗
多認識的許多人
成了我改變思考的轉淚點
我開始發現什麼叫做現實的美
什麼又叫做夢想的醜
不一定哪一樣才是美麗

之後的下半年
我進入人生的輝煌四年揮霍期
遇到了權
擺脫了幾個人
也遇到了幾個人
朋友消失的出現
出現的消失
不斷輪迴

那段日子
記事本上記載的不只是天氣而已
還有很多的眼淚

年尾還是嫈和倩雯解救我
拉我一同去吃同樣是他們回憶的火鍋
照慣例
又增加了一些故事和回憶

記事本還是該這樣留下來
自己曾經擁有的每一天都在上面
腦袋是比手寫的字還要健忘的阿

今年.是2003年......
天氣有點冷.但...算好

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某年夏天
我曾遇見一個女人
一身修長,襯著一張白淨的臉
一頭長髮總是不修飾的微帶點凌亂
長長的睫毛加上有點微嗲的聲音
她喜歡撥弄著頭髮
有一點的慵懶
不是頂美的類型
卻有一鼓令人難以抗拒的魅力
也許特別是針對男人
這是我第一眼見到她的預感

她是不受女人歡迎的
而這種原因通常是因為她太過受男人歡迎
在天性之下,她是懂男人的
但在理智上,卻總不是這麼一回事

在冬天,她曾經去過一群男生的宿舍吃火鍋
扮演著自己都不懂得表情
她在之後告訴我
哪一個男人多麼的令她噁心
或是告訴我一些嘲弄的話語
第二天卻看見她坐在那位男人的車上奔馳而去

她喜歡在寒冷的夜裡泡壺茶
聽著自己從家裡帶的隨身聽接到喇叭所放出的音樂
小小的房間僅留一盞檯燈
在暈黃的燈光下
看的見天花板上微泛的星光
那是她自己剪紙上去的
床旁邊還有一張大大竹野內豐的掛報
乍看之下我很吃驚
因為我曾經以為她是喜歡熊那個類型的男人

但最後在我還不清楚她和熊的近況下
她和熊之間就結束了
她曾心灰意冷
和一個未曾謀面的男性網友互通mail
但結果依然在熊某一天打來的電話中結束

她是愛著熊的
只是愛上了他卻只能讓自己的心哭泣
就如同她讓別的男人心碎一樣

這個她是充滿謎題的
在她拿著一個男人小瓶子充滿著白沙灣的沙時
不是朋友也不是情人的男人
有很多這樣痴傻的男人
在瓶子裡放下他的心
而她卻是轉頭看著另一個男人寫給她的話語
充滿白沙的謎樣
純潔卻充滿煙塵

這樣的她
不懂任何一個人的心
也許也不懂自己的心
當她走在路上自言自語的數著天上星星的美麗時
我只能冷眼旁觀
看著她依舊沉溺在自我的世界

於是
在繼著不知幾個人後
我也退出她的生命

退出一個迷惘混亂的...世界

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每個人心中都要有一個夢想,
不然日子很難過得下去...

Everybody must have a dream, a dream to keep you carry on...

(以上文字摘錄自電影:想飛 )


望著窗外
我是多麼的想飛
但總是跳不出去
翅膀
還不夠硬吧~~

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我想寫些什麼卻完全無法寫出來
我想畫些什麼圖卻完全無法畫出來
我想表達什麼卻也無法表達出來
我的想法包含在腦袋瓜或是心裡面
卻完全無法釋放出來

每天的空閒時刻逐漸增多
卻不代表我是沒事的
沒事人,沒事的在街道上走
並不代表,他現在是沒事的

我阿,腦袋放了空城
或是一條蟲把我的心吃掉了
幻想越來越多
也許某一天或住在自己建構的城

坐在咖啡店的時候
我心想
來是不能隨意的把自己的人生弄僵的

就像餐廳的侍者一樣
對自己多一點的尊重吧

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心裡一座廢墟之城
當空曠.雜亂.不明所以時
內心的廢墟變成了一道道的城牆
擋著
幽黯且深

突然的某一天早晨
經過一個街口
瞇起眼睛看著灰色地板上一個個的柏油突起
儘管太陽閃的耀眼
還是進光不了眼睛

在秋天涼涼的風裡
他突如其來的出現
等到意識到存在的他
又怎麼來的及

速度
是遠比想像中的要快多了

不必用力打開地圖探望你的城
就算放著放大鏡也很難找到.......

心裡的廢墟是躲的很聰明的
我,又怎麼比的過

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有時候,瞥見電視的旅遊節目
我都能聞到海洋或青草的氣息

看著那個不屬於我的深藍色
或是一片山頭的景色
還是不熟悉的房子排列方式
都有一種想坐擁那片天空的感覺

孫老師說
地球的天看似同一片
其實根本不一樣阿
抬頭看的星星
在北極看的到,在南極就看不到了
怎麼會一樣?

流浪的感覺必是寂寞的
我很喜歡巴黎
但到過卻不想久留
就算總是有很多怨言
我還是喜歡這塊綠綠的長形小島

在義大利的街頭
我拼命想記住腳地下的磚塊
怎麼想,都覺得也許是唯一的一次與它碰面了
不屬於我的鵝黃太陽
也在不屬於我所熟知的時刻下山
在快到深夜卻明亮的夜晚

美的是,那份不熟悉不屬於自己的美感

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  • Oct 17 Thu 2002 14:20
  • 無言

很久不曾寫寫東西了
也很久都不曾翻開僅有文字的書本
現在充滿在我身邊的
都是圖的書
偶爾還是會加上一點字
但都是外文
殊不知,我是不會去翻譯它的了

人啊~我感嘆著
我常會為了幾段文字憂傷
但我表現出來的卻是樂天
反常、矛盾
就跟我的心情一樣

那天阿蜜和幾個學妹們聊到心寧的事
正好被我插上了嘴
之後好勳問我
以前曾和心寧那麼好,怎麼現在居然視而不見呢?

也許以前我對待朋友的做法就是這麼幼稚吧
不過卻也是很天真的坦白
以為只要不講話就會解決自己心中的痛苦了
遇到不能解決的問題
朋友間也像情人間一樣
我的解決方式就是老死不相往來
已經產生裂痕又怎能假裝不知呢
無法相處又不能挽回的狀況
就是隨著它去吧
但實際的狀況是
從不曾了解,也無從了解
因為沒有給過機會,在我們之間
是兩個平行線的人
並不只是單純的阿

恨或喜愛都還是存在的情感
並沒有因為時間的褪去而消失
只是,很淡了
從每天的回憶變成偶爾的回憶
等我記性差點,就忘了

看到了人
是想到人依舊存在
對到眼時,就只是冷冷的
真是可悲

又如何
多了情感並不會讓我好過些

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前兩天,看到權神秘又喜孜孜的從畫夾裡拿起一本厚厚的記事簿,封面及封底都是用線繞成的黑灰色格子狀,粗粗的摸起來有凹禿不平的立體感,翻頁的部分用一條彈性的線捆著,讓書頁不至於脫落,翻開白淨的內頁,裡面有幾頁已經寫了字,雖然如此,看起來還是像新的一樣完整,絲毫沒有變舊的傾向,看到這本本子,我突然有點驚奇,也有點感動,這是我去年送給權的第一個禮物。

去年的某天獨自一人推開誠品的門,無意識的走著.看著,突然就看到這本本子,內頁沒有格子很適合畫圖,裝訂方式又是活動的圓夾,可以方便更頁,覺得,太適合權了,他一直喜歡隨手畫畫。

在那之後,我和權很喜歡一同去逛誠品,倒不是說喜歡買書(在誠品買書太貴了),而是喜歡那種看書的氣氛,誠品的音樂是特別的,也許是這種環境的影響,也讓我覺得誠品所賣的東西都是特別,這只是一種感覺。

我一直有買記事本寫東西的習慣,權則是特別愛有質感的東西,每次看到了有質感的本子,總想買一本供在家,我總是抱怨權都不寫我那本本子,總是說,本子不寫會壞掉的......

權總是聽著我的抱怨,然後說 : 有啦~ 我都有寫啦~
不過,我總是不相信他所說的,自顧自的突然哀怨起來,自以為我的本子不受寵,所以,當他拿出那本本子時,我才會如此驚奇,也是如此感動。

打開本子,第一行工工整整的寫了日期,接著也寫了幾行字,是某日的記事,感覺,是一筆一畫寫的,一點不草率,很珍惜的,慢慢地寫。

該怎麼形容這種感覺,突然之間發現到,就像這本本子一樣,我是被珍惜的,是被呵護的,也是被重視的。
也許接下來這本本子的頁數就一直停留在那一頁,但卻覺得,其實那空白的頁數已經寫了滿滿濃濃的話語了吧........

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  • Oct 01 Tue 2002 14:19
  • 疏離

一個曾是你感到最親近的人
某一天突然對你冷漠了
不知原因的
看著他的臉,就像看著沉默的鏡子一般的茫然
對方的眼神是深思的
你卻只能臆測
但臆測卻沒有結果
他的臉,逐漸變的陌生
眼前的,也許是另外一個人吧

那個人不願讓你知道他的想法
也不想改善關係
所以選擇不說話的疏離

直到你忍不住了
問他
對方只是逃避
或是別過頭的選擇沉默
那代表對方已經不重視你了
或是想選擇不重視
也許是他失望
也許是他難過
也許是他不想談
這無疑地
是用殘忍的方式給的沉痛打擊

你也是惱怒的
你也是不甘心的
你也是想挽回的
但是卻也感到無奈
最後
你的失望也駕凌了一切
漸漸地也不想談
於是成了兩到平行線
再也衝盪不起火花或是交集

等到某一天
再遇到對方的時候
也許會發現,自己又多了一個陌生人的朋友
一切都是一種模糊的回憶了

有時候覺得疏離感是所有情感表現最令我害怕的一種
感到疏離,代表曾經有過親暱已經消失無影

就像硬要割捨某一段感情的令人痛苦
卻不知道原因

我寧願是恨著對方也不要充滿疑惑
也許恨意有時讓自己比較告訴自己的理由
告訴自己為什麼要如此的傷心難過
告訴自己,因為你恨,所以還在意

如果暗示.提示.告知.怒罵都能讓人改進缺點那就天下太平了
但,這一切就是個難字

疏離,令人害怕

 

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  • Sep 30 Mon 2002 14:18
  • 心傷

剛去看了Adu 的板,看了心傷

裡面的幾段,是DU的朋友寫的

為什麼 妳可以喜歡他後 眼裡就看不下任何人
為什麼 妳可以喜歡他後 做什麼都會想著他
為什麼 妳無時不刻都在期待接到他的電話
為什麼 妳還可以很平靜地跟他講話 事後又後悔沒告訴他
妳想他

天底下女孩的心情,可惜男孩們就是不會懂
男孩女孩玩著欲擒故縱的把戲,玩到累了.傷了.看誰贏了?
結果誰都輸了...
這種過程,稱之為曖昧,是戀愛裡最美麗的東西
一旦過了,就得開始接受考驗

習慣是最恐怖的東西
等了一次就會等下一次
女孩永遠最無法拋棄習慣所給的負累
因為我們細膩愛回憶

有人說:女孩子還是不要主動好
這是怕男孩不懂得珍惜感情
但其實,現在都一樣了,無論主動或被動,情感都是辛苦的,也是要如此的接受學習成長。

心傷著,思念蔓延的催化
心想著,情感跳躍的里程

逃避不了的情感就只能接受心傷
無論是美麗的心傷或是醜陋的心傷

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今天的我,為了明成皇后而哭泣...

我向來是不愛看歷史劇的,總是害怕劇情太過冗長,開始看明成皇后純粹是因為一篇上映前的報紙標題〔韓國的武則天〕,讓我引起了興趣,我一向是對女強人的故事非常感興趣的,其他的服裝造型,歷史考究或是拍攝手法都沒讓我覺得在意,也許是我太想知道在那個女人受壓抑的年代,女人該如何為自己尋找出路吧!

從第一集看到現在,劇情其實還是冗長的,場景的變換跟大陸的拍攝手法比較也是不夠壯大的,演員們的演技也並非特別出色,常常想不看了卻又準時坐在電視前,我的眼神就是被飾演明成皇后的李美妍深深吸引。

就如同我們所熟知的一般宮中女性,一般而言都是只能被動而不能主動的,這位皇后也是,剛進宮中及被受冷落,獨自在夜晚的燭燈中忍受寂寞,唯一的排遣就是讀書,在夜晚的靜空中,念完了所有的四書五經,看完一遍再一遍,在這之間,增長了她的智慧,藉此,有了出頭的機會,卻也因此而必須忍受更多的壓力.煩惱及痛苦,明成皇后的眼淚,是天下女人的眼淚。

這部戲,或許是只有女性才能深切體會的到女人的心吧,那種情感轉折時的神情,在歡喜與痛苦的交界點,女人與女人的鬥爭,女人與男人的鬥爭,常常是點到為止,卻又表露無疑,有時看到某一個段落,都會覺得心有戚戚焉,也許人生就是會遭遇那麼多的階段,就是要遭遇這麼多的折磨才會成長,這其中,有人退了下去,有人憤而興起,有人則是表現平平,這期間的落差,決定在個性,自我的的想法與展現,究竟,什麼才是對的呢,又什麼是錯的,根本沒有人知道....................

無論歷史上給這位皇后的評價如何,這對我都是無關緊要的,我只是想著自己,想著身邊的朋友想著.想著.......都一樣的不是嗎?我們和明成皇后都一樣,無論是生在宮中,或是生在市井民宅,無論是古是今,要面對的難題都是一樣.....

天生賜予女人的依賴感,讓女人不由自主的就想網安逸的地方靠,一遇到能讓女人依靠的浮石就拼死拼活的抓住,毫不懂得收斂,無怪乎,被女人依靠的人會嚇的紛紛逃走,女人啊~還不懂得自省...................................

現在,生在這個時代,女人是幸福的,享有自主權,也享有權利,我能自由的作想做的事,不需要看他人臉色,也許在增添智慧及自主的同時,更該要培養的是收斂的課題,女人還是不能拋棄女人該要有的特色,因為這是自然.....................

怎麼看,都覺得心酸,在情感的無法擺脫之間,在禮教的束縛壓力下,矛盾著生存的掙扎,皇后體會到的竟是
....人活著是痛苦的.........

從某一層面看來,也許吧~~也許~~~

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一直以來,也許該從小時後算起,我一直是個沒啥創意的傢伙,從國小美術課時我就發現到了,當別人輕輕鬆鬆的想到主題,甚至都開始動作時,我還是一直在絞盡腦汁,也許是繪畫的熱情讓我願意這樣嘔心絞腦,常常吃飯時我在想,走路時我在想,就連睡覺時的裡夢我也能想...

有時候,想到頭快爆開時,真的覺得自己像個笨蛋,罵自己為啥不乾脆像別人一樣隨意就好,拼命要自己放鬆一點,但是,也許是牡羊的不服輸,我從來不曾在這點放棄。

我想這個問題的癥結應該就在於我個性的過於嚴肅,說對就是對,說錯就是錯,一點轉圜的餘地都沒有,這樣固執的一個人,說要有創意,我真的不信,偏偏,我生下來就是這種莫名個性。

記得我曾經被別人說有天份,我卻覺得說這句話的人通常都不負責任,因為,他其實也不清楚你是真正的有天份還是靠努力得來的結果,而我通常被稱讚時也總是這種狀況,害我不知該苦笑還是微笑。

只是喜歡而已吧,就是喜歡這種腸思枯竭的感覺,真是屬於楊瑞彬所說的被虐的快感,真要命~~~

以前想說我因為沒有創意所以不適合走設計,加上一堆人說我適合西畫,偏偏畫一畫又覺得沉悶,我根本沒處碰到西畫的精隨吧,莫名其妙,現在又跳到設計,自虐狂的傾向,讓我現在正為著蘇宗雄的十張草圖所苦

要命~真要命,現在我的腦袋真的擠不出東西
想畫,想畫,好想畫....
想不出靈感的臭腦袋瓜真討厭

我這沒創意的傢伙~~~~~~~~~~~~~~

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不知從什麼時候開始,在我下車回家快走進家門時,習慣回頭,再望你一眼,再向你揮手,再給你一個微笑。

不知從什麼時候開始,在我下車回家快走進家門時,習慣回頭,發現你仍開著車燈,停留在原地,等我向你再揮一次手,等我再給你一個微笑。
那時候的我,有時候會煞風景的做出稿笑動作來,因為心底高興。

不知是從那兒看來的文章,男主角總會等到女主角回到的家,開了客廳的燈,男主角才會放心離去,而女主角,就是一直等待著遇見這樣一個願意等她回頭的男人。
有人說,其實男主角是因為不信任才在那兒為女主角站崗,但對女主角而言,這是一種體貼的幸福,也是她的等待。

走在愛情的中間,就是一直習慣這樣看著你,幸福而溫暖,不知從什麼時候開始......看著你騎車的背影,我珍惜著這一切。

一部份的你是理智
一部份的你是深刻
一部份的你是孩子氣
更多部分的你是溫柔

珍惜著全部的你或是一部份的你
不知從什麼時候開始
那是無法拋棄

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以前,尚未談過戀愛的我,常幻想自己正在談戀愛的樣子,高中時,班上已經不少人在經歷戀愛的,而我只是靜靜的站在那裡,沒有表現出自己的情緒或感情。

記得第一年要報名文大申請入學時(那次沒考上)和李運慶和鄭遠揚上山,報完名,三個人跑到美食廣場去用餐,聽著他們談論感情的事,不想參與他們話題的我,坐的遠遠的,沒想到,卻聽到他們問我:你都不會煩惱這些問題嗎?
也許,我還是在煩惱的吧 ! 只是,那時的我有比愛情更吸引我的東西,讓我無法放下心去追逐我的感情,有時候看到別人的戀愛,那麼多種的情緒及不可能理智的思緒,常讓我覺得不可理喻,只是,心理還是會有那麼點的羨慕存在。

昨天告訴伶,國中時期的我最不像真正的我,壓抑‧唯唯諾諾‧不了解自己,她聽了以些驚訝,說:也還好吧 ! 因為,她是認識那時的我的,在所有親近的人中,就只有她曾經看見那段有點灰色卻很剛忙的時期,不過,那時的我應該也是我吧,只是很膽小而已,不論對愛情,還是友情或是對自己,都是膽小的可以。

愛情,其實就真的只是人生的一個催化劑而已,沒有,還是能過下去,不過,那也許就不那麼完整了。友情的限度和愛情的限度是那麼的不同,對我而言,友情只能達到我內心的某一部份,就像內心分成了幾部分,而我只能供給那其中的一部份而已,但並不勉強。

抱懷著愛情的我,開始比較懂得表現出我的脆弱,開始敢放下自己真正的情緒,也許是有人能真正了解你,與你分享的那種情緒,就算只是沉默也很美麗的那種情緒。漸漸地,也許我會開始真正懂別人的想法,而不是只在腦袋中臆測而已。

剛看到沒格在她站上PO的WORK,




我們總是用最緩慢的腳步
來跟隨著彼此
一前一後

一下你先
一下子我

我想我們可以走到最後吧
因為並不是只有你或我在走而已

上午 11:16 2002/9/22  

2002 c meg.dai


看到了這個,突然讓我感動了起來

也許,這就是愛情吧 !

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昨天,我突然想起了和朋友的兩三事。

前兩天去註冊,剛好在大仁館遇見子涵,一個暑假沒見,也很久沒有聊天了,人就是這樣奇怪,即使心中有著惦記,但手中的電話還是拿不起來,這究竟是什麼原因 ?

大一時後的我們常聊著很多事,也常去他的房間坐坐,自從上了2年級,卻讓我們漸漸地疏遠了,並不是情感上的疏遠,只是對近況都不像以前那樣的知悉,但是,只要每次看見她的笑臉,就覺得回到從前。

昨天的課堂上,就像是第一堂課一樣,全忙著敘舊,也談著大家的收穫及暑假的改變,大學生活就是這樣,一放假,就像斷了線的風箏,各自安排自己的生活,明顯感覺出每個人個性的不同。
豔苓告訴我,暑假她都有來我的板,看看我的近況,看到我做的白痴flash動畫,還有一些搞笑照片,都讓她笑到不
行。看到我寫著我和柏權的近況,也讓她覺得很感動,還因此寫在日記本裡。想起我大二的下學期,一直在她和育修的宿舍度過,有時候在他們房間喝杯熱呼呼的茶,陪我聊到半夜還不睡,有時候還著我哭,拼命的安慰著我,給我一些意見....
憶萍也是這樣一直陪在我身旁的.......
毓莉昨天也說,采蘋...我們好像很久沒聊天的感覺呢.......


今天是921的三週年,也是我進大學認識這群朋友滿三年的日子,感覺,我真的疏忽掉太多了...
對於愛護我的這群朋友....

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