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  • Sep 30 Mon 2002 14:18
  • 心傷

剛去看了Adu 的板,看了心傷

裡面的幾段,是DU的朋友寫的

為什麼 妳可以喜歡他後 眼裡就看不下任何人
為什麼 妳可以喜歡他後 做什麼都會想著他
為什麼 妳無時不刻都在期待接到他的電話
為什麼 妳還可以很平靜地跟他講話 事後又後悔沒告訴他
妳想他

天底下女孩的心情,可惜男孩們就是不會懂
男孩女孩玩著欲擒故縱的把戲,玩到累了.傷了.看誰贏了?
結果誰都輸了...
這種過程,稱之為曖昧,是戀愛裡最美麗的東西
一旦過了,就得開始接受考驗

習慣是最恐怖的東西
等了一次就會等下一次
女孩永遠最無法拋棄習慣所給的負累
因為我們細膩愛回憶

有人說:女孩子還是不要主動好
這是怕男孩不懂得珍惜感情
但其實,現在都一樣了,無論主動或被動,情感都是辛苦的,也是要如此的接受學習成長。

心傷著,思念蔓延的催化
心想著,情感跳躍的里程

逃避不了的情感就只能接受心傷
無論是美麗的心傷或是醜陋的心傷

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今天的我,為了明成皇后而哭泣...

我向來是不愛看歷史劇的,總是害怕劇情太過冗長,開始看明成皇后純粹是因為一篇上映前的報紙標題〔韓國的武則天〕,讓我引起了興趣,我一向是對女強人的故事非常感興趣的,其他的服裝造型,歷史考究或是拍攝手法都沒讓我覺得在意,也許是我太想知道在那個女人受壓抑的年代,女人該如何為自己尋找出路吧!

從第一集看到現在,劇情其實還是冗長的,場景的變換跟大陸的拍攝手法比較也是不夠壯大的,演員們的演技也並非特別出色,常常想不看了卻又準時坐在電視前,我的眼神就是被飾演明成皇后的李美妍深深吸引。

就如同我們所熟知的一般宮中女性,一般而言都是只能被動而不能主動的,這位皇后也是,剛進宮中及被受冷落,獨自在夜晚的燭燈中忍受寂寞,唯一的排遣就是讀書,在夜晚的靜空中,念完了所有的四書五經,看完一遍再一遍,在這之間,增長了她的智慧,藉此,有了出頭的機會,卻也因此而必須忍受更多的壓力.煩惱及痛苦,明成皇后的眼淚,是天下女人的眼淚。

這部戲,或許是只有女性才能深切體會的到女人的心吧,那種情感轉折時的神情,在歡喜與痛苦的交界點,女人與女人的鬥爭,女人與男人的鬥爭,常常是點到為止,卻又表露無疑,有時看到某一個段落,都會覺得心有戚戚焉,也許人生就是會遭遇那麼多的階段,就是要遭遇這麼多的折磨才會成長,這其中,有人退了下去,有人憤而興起,有人則是表現平平,這期間的落差,決定在個性,自我的的想法與展現,究竟,什麼才是對的呢,又什麼是錯的,根本沒有人知道....................

無論歷史上給這位皇后的評價如何,這對我都是無關緊要的,我只是想著自己,想著身邊的朋友想著.想著.......都一樣的不是嗎?我們和明成皇后都一樣,無論是生在宮中,或是生在市井民宅,無論是古是今,要面對的難題都是一樣.....

天生賜予女人的依賴感,讓女人不由自主的就想網安逸的地方靠,一遇到能讓女人依靠的浮石就拼死拼活的抓住,毫不懂得收斂,無怪乎,被女人依靠的人會嚇的紛紛逃走,女人啊~還不懂得自省...................................

現在,生在這個時代,女人是幸福的,享有自主權,也享有權利,我能自由的作想做的事,不需要看他人臉色,也許在增添智慧及自主的同時,更該要培養的是收斂的課題,女人還是不能拋棄女人該要有的特色,因為這是自然.....................

怎麼看,都覺得心酸,在情感的無法擺脫之間,在禮教的束縛壓力下,矛盾著生存的掙扎,皇后體會到的竟是
....人活著是痛苦的.........

從某一層面看來,也許吧~~也許~~~

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一直以來,也許該從小時後算起,我一直是個沒啥創意的傢伙,從國小美術課時我就發現到了,當別人輕輕鬆鬆的想到主題,甚至都開始動作時,我還是一直在絞盡腦汁,也許是繪畫的熱情讓我願意這樣嘔心絞腦,常常吃飯時我在想,走路時我在想,就連睡覺時的裡夢我也能想...

有時候,想到頭快爆開時,真的覺得自己像個笨蛋,罵自己為啥不乾脆像別人一樣隨意就好,拼命要自己放鬆一點,但是,也許是牡羊的不服輸,我從來不曾在這點放棄。

我想這個問題的癥結應該就在於我個性的過於嚴肅,說對就是對,說錯就是錯,一點轉圜的餘地都沒有,這樣固執的一個人,說要有創意,我真的不信,偏偏,我生下來就是這種莫名個性。

記得我曾經被別人說有天份,我卻覺得說這句話的人通常都不負責任,因為,他其實也不清楚你是真正的有天份還是靠努力得來的結果,而我通常被稱讚時也總是這種狀況,害我不知該苦笑還是微笑。

只是喜歡而已吧,就是喜歡這種腸思枯竭的感覺,真是屬於楊瑞彬所說的被虐的快感,真要命~~~

以前想說我因為沒有創意所以不適合走設計,加上一堆人說我適合西畫,偏偏畫一畫又覺得沉悶,我根本沒處碰到西畫的精隨吧,莫名其妙,現在又跳到設計,自虐狂的傾向,讓我現在正為著蘇宗雄的十張草圖所苦

要命~真要命,現在我的腦袋真的擠不出東西
想畫,想畫,好想畫....
想不出靈感的臭腦袋瓜真討厭

我這沒創意的傢伙~~~~~~~~~~~~~~

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不知從什麼時候開始,在我下車回家快走進家門時,習慣回頭,再望你一眼,再向你揮手,再給你一個微笑。

不知從什麼時候開始,在我下車回家快走進家門時,習慣回頭,發現你仍開著車燈,停留在原地,等我向你再揮一次手,等我再給你一個微笑。
那時候的我,有時候會煞風景的做出稿笑動作來,因為心底高興。

不知是從那兒看來的文章,男主角總會等到女主角回到的家,開了客廳的燈,男主角才會放心離去,而女主角,就是一直等待著遇見這樣一個願意等她回頭的男人。
有人說,其實男主角是因為不信任才在那兒為女主角站崗,但對女主角而言,這是一種體貼的幸福,也是她的等待。

走在愛情的中間,就是一直習慣這樣看著你,幸福而溫暖,不知從什麼時候開始......看著你騎車的背影,我珍惜著這一切。

一部份的你是理智
一部份的你是深刻
一部份的你是孩子氣
更多部分的你是溫柔

珍惜著全部的你或是一部份的你
不知從什麼時候開始
那是無法拋棄

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以前,尚未談過戀愛的我,常幻想自己正在談戀愛的樣子,高中時,班上已經不少人在經歷戀愛的,而我只是靜靜的站在那裡,沒有表現出自己的情緒或感情。

記得第一年要報名文大申請入學時(那次沒考上)和李運慶和鄭遠揚上山,報完名,三個人跑到美食廣場去用餐,聽著他們談論感情的事,不想參與他們話題的我,坐的遠遠的,沒想到,卻聽到他們問我:你都不會煩惱這些問題嗎?
也許,我還是在煩惱的吧 ! 只是,那時的我有比愛情更吸引我的東西,讓我無法放下心去追逐我的感情,有時候看到別人的戀愛,那麼多種的情緒及不可能理智的思緒,常讓我覺得不可理喻,只是,心理還是會有那麼點的羨慕存在。

昨天告訴伶,國中時期的我最不像真正的我,壓抑‧唯唯諾諾‧不了解自己,她聽了以些驚訝,說:也還好吧 ! 因為,她是認識那時的我的,在所有親近的人中,就只有她曾經看見那段有點灰色卻很剛忙的時期,不過,那時的我應該也是我吧,只是很膽小而已,不論對愛情,還是友情或是對自己,都是膽小的可以。

愛情,其實就真的只是人生的一個催化劑而已,沒有,還是能過下去,不過,那也許就不那麼完整了。友情的限度和愛情的限度是那麼的不同,對我而言,友情只能達到我內心的某一部份,就像內心分成了幾部分,而我只能供給那其中的一部份而已,但並不勉強。

抱懷著愛情的我,開始比較懂得表現出我的脆弱,開始敢放下自己真正的情緒,也許是有人能真正了解你,與你分享的那種情緒,就算只是沉默也很美麗的那種情緒。漸漸地,也許我會開始真正懂別人的想法,而不是只在腦袋中臆測而已。

剛看到沒格在她站上PO的WORK,




我們總是用最緩慢的腳步
來跟隨著彼此
一前一後

一下你先
一下子我

我想我們可以走到最後吧
因為並不是只有你或我在走而已

上午 11:16 2002/9/22  

2002 c meg.dai


看到了這個,突然讓我感動了起來

也許,這就是愛情吧 !

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昨天,我突然想起了和朋友的兩三事。

前兩天去註冊,剛好在大仁館遇見子涵,一個暑假沒見,也很久沒有聊天了,人就是這樣奇怪,即使心中有著惦記,但手中的電話還是拿不起來,這究竟是什麼原因 ?

大一時後的我們常聊著很多事,也常去他的房間坐坐,自從上了2年級,卻讓我們漸漸地疏遠了,並不是情感上的疏遠,只是對近況都不像以前那樣的知悉,但是,只要每次看見她的笑臉,就覺得回到從前。

昨天的課堂上,就像是第一堂課一樣,全忙著敘舊,也談著大家的收穫及暑假的改變,大學生活就是這樣,一放假,就像斷了線的風箏,各自安排自己的生活,明顯感覺出每個人個性的不同。
豔苓告訴我,暑假她都有來我的板,看看我的近況,看到我做的白痴flash動畫,還有一些搞笑照片,都讓她笑到不
行。看到我寫著我和柏權的近況,也讓她覺得很感動,還因此寫在日記本裡。想起我大二的下學期,一直在她和育修的宿舍度過,有時候在他們房間喝杯熱呼呼的茶,陪我聊到半夜還不睡,有時候還著我哭,拼命的安慰著我,給我一些意見....
憶萍也是這樣一直陪在我身旁的.......
毓莉昨天也說,采蘋...我們好像很久沒聊天的感覺呢.......


今天是921的三週年,也是我進大學認識這群朋友滿三年的日子,感覺,我真的疏忽掉太多了...
對於愛護我的這群朋友....

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